Como tudo começou... Parte 1

Meu nome é Luciana Manzano e este é o primeiro post deste blog e eu espero que seja o primeiro de muitos, mas que possa ser por um bom  motivo, que possa servir de ajuda, informação ou uma simples palavra de conforto.

Tudo começou em  dezembro de 2015, quer dizer, até hoje  não sei bem  se foi mesmo em dezembro de 2015 ou janeiro de 2017, mas vamos lá....

Em dezembro de 2015 fazendo alto exame da mama, que é muito importante por sinal, senti uma parte mais dura no meu seio esquerdo próximo ao mamilo, não era um nódulo mas era mais duro. Na ocasião fui ao médico e me perguntaram se eu tinha caso de câncer na família, como eu não tinha, me pediram para fazer um ultrassom, pois mamografia antes dos 40 anos, o convênio só libera em  caso de câncer na família (absurdoooooo). Fiz o ultrassom e não deu nada, a ginecologista disse que provavelmente era só meu tecido mamário que era mais denso em algumas partes, mas que eu não tinha com o que me preocupar, até porque eu ainda não tinha 40 anos  e nenhum caso de câncer na família. Lembro que de tanto ouvir isso, cheguei em casa e pensei, graças a Deus de Câncer eu não vou morrer, pois não tenho nenhum caso na famíla... Mas como eu ouvi certa vez em algum lugar, as vezes parece que Deus gosta de pegar nossas certezas e convicções e jogar pela janela, só para mostrar pra gente que não é bem assim...

Smente para constar, se eu soubesse nessa época, mesmo não dando nada no ultrassom eu teria isso ao mastologista.

Então passou 2016 e por causa da correria da vida não fui ao médico, em janeiro de 2017 voltei à ginecologista para fazer exames de rotina, aí ela disse, vou aproveitar que você vai fazer 40 anos e vou pedir uma mamografia e um ultrassom das mamas também. Lembro-me que comentei com meu namorado, estou preocupada com o ultrassom do útero para saber se  não apareceu outro mioma (já operei de mioma também com 23 anos), pois na mama eu sei que não tem nada. Mais uma vez a história das certezas e convicções.... No ultrassom deu um nódulo no seio esquerdo, coincidência ou não, exatamente no local em que eu sentia mais duro,imagem que se confirmou na mamografia que eu vi o resultado no dia do meu aniversário 06/02/17, que tinha dado Bi Rads 4 ou seja, grande chance de ser câncer de mama. Fiquei sem chão, lembro-me como se fosse hoje, chorei muito, mil coisas passaram pela minha cabeça e claro o medo de morrer, afinal estamos habituados a ouvir falar em câncer como uma sentença de morte. Justamente naquele momento,  me dei conta de que eu não fiz nem metade das coisas que eu gostaria na minha vida, Eu estava na casa do meu namorado, ele me consolava dizendo que a biópsia passo seguinte ia dar negativa com certeza. Aquele dia foi difícil dormir, me questionei algumas vezes sobre o que eu havia feito de tão ruim para merecer isso. Ao mesmo tempo, sou muito racional e comecei a analisar se todas as pessoa que eu conhecia e que tiveram câncer eram ruins assim e mereciam isso. E a resposta foi não, crianças tem câncer... Então percebi que a pergunta deveria ser diferente, porque não eu, eu sou igual a todo mundo ou será que eu pensava antes que era melhor do que as pessoas que tinham câncer? Observei que as pessoas que tinham câncer e se curavam tinham uma atitude positiva em relação a vida e a doença. Embora eu acreditasse ainda que o resultado da biópsia seria negativo, transformei aquela raiva momentânea, o medo, toda

aquela angústia que eu estava sentindo em vontade de viver e decidi que eu não teria câncer, mas se eu tivesse aquela doença não ia me vencer.